A veces me odio tanto... Siento que me estoy saboteando de una manera muy fea. Soy muy buena analizando las cosas, incluso a mi; sé entender mis sentimientos y autoevaluarme, pero no soy buena aplicando mis propias soluciones. Yo no puedo ser la única a la que pase esto.

Necesito generar más dinero para poder mudarnos y tener otro hijo, sé de algunas formas creativas en las que pudiera hacer un ingreso extra, pero no lo aplico, me la paso lamentándome o viendo alguna imagen y diciéndome 'yo podría hacer eso', 'si yo hiciera eso podría generar más dinero', 'cuando llegue a casa voy a hacer tal cosa' y al final no hago nada.

Entiendo que debo cambiar algunos hábitos para poder cambiar mi situación o por lo menos desprenderme de ese sentimiento. Tengo baja autoestima, siempre lo he sabido, pero trato de ignorarlo para que no me afecte. 

Quisiera ser más organizada, más minimalista, más creativa, más bonita, pero no hago nada para cambiar las cosas y lograrlo. Tengo una relación extraña conmigo misma, soy poco afectiva con las personas cercanas y soy egoísta con las personas en general.

¿Algunas vez te ha pasado por la cabeza la muerte? NO estoy pensando suicidarme ¡para nada! tengo muchas razones para vivir, pero siempre he pensado que voy a morir joven (no sé por qué), tal vez estoy un poco sensible porque está por llegar mi periodo, pero la idea de la muerte me pasa muy frecuente por la cabeza, es más como ¿Qué hay más allá?

Creo que fueron muchos micro temas en un solo post.

Creo que soy un extraterrestre.

 

Progreso 2

 Uff había dejado abandonado el blog nuevamente, aquí va mi progreso, en todo este tiempo:

Sigo trabajando con mi amiga, ya no hay tanta tensión porque aprendí a no tomarlo personal (aunque el problema fuera conmigo), y a que me diera igual lo que piensan de mí. Siempre he dicho que la gente no cambia, y lo sigo sosteniendo. 

Reformulé, organizé y 'pimpié' mi CV, es necesario tenerlo atractivo y actualizado cuando se está buscando empleo y más que hay tanta competencia.

Abrí un instagram de diseño para venderme como "freelancer", he ido reformulando y mejorando algunos trabajos que había realizado en el pasado, así los adapto a que se vean más atractivos, lo utilizo de portafolio. 

Apliqué a varias compañías de diseño a ver si me llaman, pero eso me hizo frustrarme un poco porque no me llaman, ni me responden el correo, no tienen nada de cortesia.

Abrí varias cuentas en sitios web que te ayudan a buscar empleo como freelancer para compañias en el exterior (buscando la oportunidad de ganar en dólares) pero no he tenido suerte.

Recuerdan hace dos post que dije que me llamaron de un empleo? bueno pues hoy nuevamente se comunicaron conmigo y aparentemente empiezo en un nuevo empleo el martes (el lunes es feriado), o sea que sí, voy a tener que hacer una inversión en ropa.

Lo feo en mi

 Yo soy una persona que le cuesta hacer cambios en su vida, y aunque recientemente me di cuenta que nadie se muere por eso, me he reconectado con una parte de mi que creí perdida ( y no me refiero a mi parte artística). Hace poco renuncié a mi trabajo de casi una decada porque apareció la oportunidad indicada de apoyar a una vieja amiga, el salario es casi el mismo, el  manejo de estrés "casi nulo" (tengo mucho tiempo de ocio), y ya no podía con mi existencia en mi antiguo trabajo. Era tan infeliz que me estaba afectando en cada aspecto de mi vida.

Es bien sabido que ningún trabajo va a funcionar sin sacrificio, lamentablemente para llegar donde queremos tenemos que poner mucho de nuestra parte. Reconectarse con personas de nuestro pasado hace que recordemos el por qué "crecimos tan distantes". Se supone que la vida te da tantos "palos" que hasta cierto punto mejoramos o cambiamos algo de nuestra forma de ser, a tal punto que, debemos saber manejar y controlar nuestros defectos, esos que nos hacen feas personas.

Me pasa en mi nuevo empleo, que ha empezado a sacar lo feo en mí. Después de pasar tanto tiempo en una empresa grande, que aprendes a trabajar en equipo, centrarte en tus tareas, dar ordenes y recibirlas, a que te llamen la atención de forma profesional o te hagan una crítica constructiva; te choca encontrate con alguien que no siga tu "misma línea" en un ambiente laboral. Casi todos los días tengo pequeñas explosiones de rabia porque me incomodan ciertas actitudes de mi amiga, que son parte de sus defectos. 

Aquí el tema de "-pero dile lo que te molesta porque tu eres su amiga-" pues no, porque no quiero tener una enemiga, ella no procesa las críticas y me doy cuenta que vive en un mundo de fantasias y a parte de todo sus padres (en especial su madre) le tienen un "yugo", aunque es casi masoquismo...

Tengo que ventilarme en algún lado! vén que saca lo feo en mi? creo que si llego a casa a contarle a mi esposo mi trauma de hoy me va a decir que renuncie porque ya lo tengo hastiado.

Progreso

 OK, han pasado algunos días desde la última vez que escribí y aquí va el reporte de mi progreso:

Hice un dibujo digital y lo publiqué en mi página de tarritos. Empezé un curso en Coursera pero lo cancelé porque no quiero pagarlo, pinté 4 tarros (maceteros) y estoy intentando mantener la casa limpia, hice un logo para una empresa y sigo con el Blog/diario no tan diario/trato de mantener mi vida consciente.

Hoy recibí una oferta de trabajo y espero que me acepten, necesito aumentar mis ingresos para hacer algunos cambios en mi vida y entiendo que es una buena oferta; en caso de, tengo que hacer una inversión en ropa porque la de oficina ya está gastada. 

Hace días vengo ofendida porque mi hermano me dijo "you look like a mom" y me miró de arriba abajo... Tengo que admitir que mis "looks" nunca han sido un problema para mi, porque siempre trato de estar 'cómoda' y decente al mismo tiempo, pocas veces exuberante y llamativa (no me gusta llamar la atención), pero siento que he perdido brillo con esas palabras.

Anteriormente sin mucho esfuerzo las personas a mi alrededor me decian bonita, ahora siento que necesito llamar la atención para llegar a ese punto otra vez... o será que ya se me notan los años?

Atentado

 Este es mi intento de volver a escribir. Me desconecté de todo lo que pensaba que era artístico, nunca pude volver a ese mundo por una herida, que ya sanó. Mi parte creativa es parte de un libro que ya cerré, parte de un universo que quedó mil años luz atrás, pero, necesito conectarme nuevamente con ese pedazo de mí. A veces me siento perdida, sin rumbo ni norte, no me gusta nada, me desencanto de las cosas y no encuentro nada para lo que soy buena (si, es parte de mi baja autoestima, lo sé) y aunque intento creer en mi, a veces se me hace difícil. 

Así que, estoy haciendo un atentado contra mi misma, para ver cómo me encuentro con una de mis partes perdidas.

Tengo que admitir que mi blog es bastante depresivo, o al menos lo era debido a mi edad, la época y el carrusel de emociones por situaciones sentimentales. 

Lo voy a tomar como diario-no diario (porque no voy a escribir todos los días) para ir marcando los pequeños pasos que daré a mi conexión artistica perdida :)